viernes, octubre 27, 2006
lunes, octubre 02, 2006
La silla de Zapatero
Un video genial, real o ficticio, pero que nadie dudará en que es una obra de arte!
Y la dirección de su web http://levantatezp.blogspot.com/ donde prometen mas actuaciones.
Y la dirección de su web http://levantatezp.blogspot.com/ donde prometen mas actuaciones.
miércoles, septiembre 06, 2006
Héroes urbanos
Me acaba de llegar una historia que me ha parecido de lo mas fardona, asi que aquí os la pongo:
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo, aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula M....NM que si no me equivoco es de 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado, en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas, la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros", va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío, se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza; a la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el "bollicao" digo el coche que va ha salir, el neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito mientras él se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo. El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta poll*" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno, el tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón que le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos pasmados menos el crío del 206 que se quedo inmóvil, se abalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo, al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO" y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi" im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida je, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del merche, mí héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.
El autor del texto creo que es Víctor del Burgo.
sábado, septiembre 02, 2006
viernes, agosto 25, 2006
La caza del hacker y Criptografía
Siguiendo con la temática hacker que ha iniciado On, ahí van 2 fantásticos libros:
* La caza del hacker, Bruce Sterling. Alojado por classicistranieri.com
* Criptografía y seguridad en computadores, Manuel José Lucena Lopez. Alojado por la UNED
El primero trata sobre la historia del hacking empezando por los teléfonos hasta nuestros días. El autor ha permitido la libre distribución, así como la traducción de un grupo de internautas, de su obra.
El segundo es un libro que tuve que estudiar en la uni, algo complejo en los detalles matemáticos pero muy muy muy interesante.
Si tienes unos conocimientos limitados en matemáticas es mejor que te saltes el bloque II directamente, aún asi podrás seguir el libro.
domingo, agosto 13, 2006
sábado, agosto 12, 2006
Descubriendo la musica electronica
Raul me ha pasado este enlace, que hará las delicias de los amantes de la música electrónica.
3 videos de unos 25 minutos de duración en total y un link con la traducción.
3 videos de unos 25 minutos de duración en total y un link con la traducción.
¡developers!
Los ingenieros son como los doberman: al envejecer se vuelven locos, rabiosos y agresivos.
¿Dónde estás? (bis)
Trasteando, he encontrado un cacharro bastante mejor, con un toque de Google.
De nuevo, tiene sus fallos con los proxy (cuando miro por la ventana no me veo en Washington D.C., pero todo llegará...).
De nuevo, tiene sus fallos con los proxy (cuando miro por la ventana no me veo en Washington D.C., pero todo llegará...).
miércoles, agosto 09, 2006
¿Dónde estás?
Los localizadores geográficos de IP siempre han sido la mar de divertidos, y el que me he encontrado hoy en elhacker.net además viene con un mapa.
Sigue siendo poco fiable con los proxys:
Tu IP (85.214.59.14) está localizada en Marina Del Rey, California, United States. (33.98, -118.45)
Pero para echarse unas risas sirve, sobre todo si te da por buscar direcciones de servidores.
Para el que quiera trastear, está basado en IP-Atlas, un script de PHP para Linux.
Sigue siendo poco fiable con los proxys:
Tu IP (85.214.59.14) está localizada en Marina Del Rey, California, United States. (33.98, -118.45)
Pero para echarse unas risas sirve, sobre todo si te da por buscar direcciones de servidores.
Para el que quiera trastear, está basado en IP-Atlas, un script de PHP para Linux.
domingo, agosto 06, 2006
sábado, agosto 05, 2006
no somos dignos...
Usar direcciones de Internet con nombres es para nenazas. Los verdaderos hombres memorizan las IPs de los sitios a los que quieren acceder para evitar tener que pasar por el DNS.
– leyenda geek
Las copias de seguridad son cosa de nenas. Los verdaderos hombres suben sus datos a cualquier FTP y dejan que todo el mundo haga copias.
- Linus Torvalds
(sacado de Microsiervos)
– leyenda geek
Las copias de seguridad son cosa de nenas. Los verdaderos hombres suben sus datos a cualquier FTP y dejan que todo el mundo haga copias.
- Linus Torvalds
(sacado de Microsiervos)
miércoles, agosto 02, 2006
HÉROES DE LEGO
Quería invitaros a que echarais un vistazo a las fotos que saca un tal Dunchaser a sus figuritas de LEGO, a las que caracteriza hábilmente para representar a los personajes más variopintos. Más de 400 fotos que este japonés lleva colgando desde principios de año en su cuenta de flickr. A mí me parece la mar de divertido...
sábado, julio 29, 2006
jueves, julio 27, 2006
No somos nada
En la web Population : One se puede ver la relación entre un único píxel y otros 6500 millones (como la población mundial).
Sólo falta un letrero con letras gordas que digan: y no, no eres especial.
(visto en Microsiervos)
Sólo falta un letrero con letras gordas que digan: y no, no eres especial.
(visto en Microsiervos)
domingo, junio 18, 2006
Psicoactiva
Recientemente me he encontrado con una web excelente repleta de test psicolgicos, de inteligencia, juegos de lógica, articulos y demás información acerca del cerebro.
Solo la he visto por encima pero me parece bastante interesante.
Solo la he visto por encima pero me parece bastante interesante.
viernes, junio 16, 2006
domingo, junio 11, 2006
sábado, junio 10, 2006
sábado, mayo 20, 2006
jueves, mayo 18, 2006
miércoles, mayo 17, 2006
Dibus raros
Le Dernier Cri son un conjunto de artistas graficos que tienen en común dibujos bastante raritos.
lunes, mayo 15, 2006
Simulador de tráfico
Algún colgao como yo disfrutará observando este simulador de atascos, sobre todos los que han estudiado Ingeniería de Sistemas.
Un frenazo puede causar un atasco a kilometros!
Visto en Microsiervos.
Un frenazo puede causar un atasco a kilometros!
Visto en Microsiervos.
viernes, mayo 12, 2006
Una de fotos
Hoy un montón de fotos:
Machete nos envía este enlace, Photos & Visual Art by Christopher Gilbert.
MattePainting es un foro de gente que se dedica a hacer pinturas mate, de esas para los fondos de las pelis, increibles!!!
Noqontrol, una colección de fotos de lo mas llamativo.
Machete nos envía este enlace, Photos & Visual Art by Christopher Gilbert.
MattePainting es un foro de gente que se dedica a hacer pinturas mate, de esas para los fondos de las pelis, increibles!!!
Noqontrol, una colección de fotos de lo mas llamativo.
jueves, mayo 11, 2006
Estreno Hard Candy
Por fin llega a nuestras pantallas Hard Candy, una peli que tiene muy muy buena pinta. A ver si no nos decepciona. Su web esta chula y aqui podeis ver la entrada que puse hace ya tiempo.
miércoles, mayo 10, 2006
Abogados
Javi nos envia este cachondisimo mail, sobre preguntas chorras en juicios:
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
------------------------------------------------------------------
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
-----------------------------------------------------------------
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
------------------------------------------------------------------
"¿El le mató a usted?"
------------------------------------------------------------------
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
---------------------------------------------------------------
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
------------------------------------------------------------------
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
------------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Verificó el pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
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Pregunta: "¿Verificó el pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
martes, mayo 09, 2006
lunes, mayo 08, 2006
sábado, mayo 06, 2006
Luego que si escupen en las pizzas...
40 formas de putear al que te coge el pedido cuando llamas al telepi (yo no lo haría).
- Invéntate un nombre de una tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "sorpréndeme".
- Habla con jerga de radioaficcionado.
- Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado el a tí.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón de la ecuación que le irás diciendo.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto, y grita "aaaarggh" cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse,di "Vale, son 17 con 80, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Pregunta cuántos cerditos murieron para conseguir el bacon de la pizza.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente, cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo, a la tercera vez pregúntale si es su primer día o si está de broma.
- Haz tu pedido con aire seguro y decidido, cuando te pregunten por la bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón, cuando te responda que sí da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos en todo lo que digas.
- Dí que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 806.
- Adviérteles de que no tienen ni idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar un blues con la armónica, deja de hablar para tocar la armónica en intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega mas con un Chardoné del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crujete los nudillos al lado del micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un "me gustaría...", un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelves a llamar y dices que estabas borracho y que realmente no querías decir eso.
- Pregunta cual es el número de teléfono, cuelga, vuelve a llamar y pide.
- Pregunta por el mantenimiento y reparación de la pizza.
- Di: "Sssssssshhhhhhhssssssssssshhhhhhhhhhhiii" bastante fuerte por telefono y pregúntale: "¿has oído eso?".
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa, si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
- Pide champiñón como primer ingrediente,cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones por favor" y cuelga antes de que pueda responder.
- Dile que tienes al pizza hut en la otra linea y que te quedas con el que tenga el precio mas bajo.
- Si usas un telefono con tonos pulsa numeros al azar mientras haces el pedido y dile al que toma el pedido que deje de hacer eso.
- Alejate del microfono y habla siempre bajito mientras pides, cuando la llamada vaya a finalizar, pegate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIOS!".
- Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos y para cuando te hagan la entrega del pedido.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac grande con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea el precio.
- Termina el pedido con "Recuerde,esta conversacion nunca ha tenido lugar".
- Invéntate un nombre de una tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "sorpréndeme".
- Habla con jerga de radioaficcionado.
- Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado el a tí.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón de la ecuación que le irás diciendo.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto, y grita "aaaarggh" cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse,di "Vale, son 17 con 80, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Pregunta cuántos cerditos murieron para conseguir el bacon de la pizza.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente, cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo, a la tercera vez pregúntale si es su primer día o si está de broma.
- Haz tu pedido con aire seguro y decidido, cuando te pregunten por la bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón, cuando te responda que sí da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos en todo lo que digas.
- Dí que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 806.
- Adviérteles de que no tienen ni idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar un blues con la armónica, deja de hablar para tocar la armónica en intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega mas con un Chardoné del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crujete los nudillos al lado del micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un "me gustaría...", un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelves a llamar y dices que estabas borracho y que realmente no querías decir eso.
- Pregunta cual es el número de teléfono, cuelga, vuelve a llamar y pide.
- Pregunta por el mantenimiento y reparación de la pizza.
- Di: "Sssssssshhhhhhhssssssssssshhhhhhhhhhhiii" bastante fuerte por telefono y pregúntale: "¿has oído eso?".
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa, si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
- Pide champiñón como primer ingrediente,cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones por favor" y cuelga antes de que pueda responder.
- Dile que tienes al pizza hut en la otra linea y que te quedas con el que tenga el precio mas bajo.
- Si usas un telefono con tonos pulsa numeros al azar mientras haces el pedido y dile al que toma el pedido que deje de hacer eso.
- Alejate del microfono y habla siempre bajito mientras pides, cuando la llamada vaya a finalizar, pegate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIOS!".
- Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos y para cuando te hagan la entrega del pedido.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac grande con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea el precio.
- Termina el pedido con "Recuerde,esta conversacion nunca ha tenido lugar".
miércoles, mayo 03, 2006
viernes, abril 28, 2006
Letras
Cuirueqala pdeue leer etse ttxeo anuuqe sus lreats esetn ddoseneaards. Peueds ecnrtnaor un gdoeenrar de tetxo dsoanderdeo auqi.
Gente moviendo letras. ¿Por qué siempre hay alguien que te quita las letras cuando quieres hacer alguna palabra?
¿Cómo de rápido tecleas?
¿Quieres aprender mecanografía? Yo estoy aprendiendo ahora ;-)
Gente moviendo letras. ¿Por qué siempre hay alguien que te quita las letras cuando quieres hacer alguna palabra?
¿Cómo de rápido tecleas?
¿Quieres aprender mecanografía? Yo estoy aprendiendo ahora ;-)
Vamos de compras
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción (hazlo después de lo de los despertadores).
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡fóllame, fóllame!".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡¡eh, no hay papel!!!
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción (hazlo después de lo de los despertadores).
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡fóllame, fóllame!".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡¡eh, no hay papel!!!
jueves, abril 27, 2006
Hipercubo de Rubik
Creo que voy a crear un monstruo si Pamp ve ésto, pero no puedo resistirme a enseñárselo: el hipercubo de Rubik.
(Encontrado en Microsiervos. Vaya tela).
(Encontrado en Microsiervos. Vaya tela).
La culpa es de los padres
· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
miércoles, abril 26, 2006
martes, abril 25, 2006
lunes, abril 24, 2006
viernes, abril 21, 2006
Asociación Nuevo Renacer
¿Os acordaís del reverendo Pamp? Creo que llego la hora de crear la secta.
Cuando uno ha creido ver todo en este mundo, se encuentra con cosas como esta.
Vaya propaganda mas rechula que se han inventado estos de la MTV con la Asociacion Nuevo Renacer
¿Alguien se apunta?
Cuando uno ha creido ver todo en este mundo, se encuentra con cosas como esta.
Vaya propaganda mas rechula que se han inventado estos de la MTV con la Asociacion Nuevo Renacer
¿Alguien se apunta?
miércoles, abril 19, 2006
Milhaven
Milhaven - Bars closing downNo tengo palabras para describir este genial disco, lo situaría cerca de (nemo), Explosion in the sky y Godspeed your black emperor. Música instrumental, profunda y llena de sentimiento con momentos muy intensos.
El disco esta bajo licencia creative commons y os lo podeis descargar de aquí.
El disco esta bajo licencia creative commons y os lo podeis descargar de aquí.
Pelis en 30 segundos
Si no tienes tiempo para ir al cine, aqui tienes la solución: Pelis en 30 segundos.
Mi favorita El Resplandor (The Shining)
Mi favorita El Resplandor (The Shining)
martes, abril 18, 2006
Y + Google
Al final va a parecer que estoy obsesionado con el buscador de marras (al que considero futuro guardián totalitario de la cultura del ciberespacio): ahora, con calculadora.
lunes, abril 17, 2006
Perdidos se podrá ver gratis en Internet.
Leo en 20 minutos:
¿Sera verdad mi teoría de que Equilibrium ha sido un experimento?
Series como 'Perdidos', 'Alias' o 'Mujeres desesperadas' se podrán ver gratis y de manera legal en Internet.Ya lo había comentado con gente que esto acabaría así, el efecto que ha causado Lost no ha tenido preferentes. ¿Alguien ha seguido esta serie desde el principio en la tele? Yo no conozco a nadie. Esta claro que la tele tal y como la conociamos se muere pero resucita mutada en algo diferente, con productos tan excelentes como Prison Break o Invasion.
Internet está cambiando los clásicos canales de distribución.
La prueba definitiva de ello es que series de gran éxito como Mujeres Desesperadas, Alias o Perdidos van a poder verse a través de Internet de forma gratuita y legal. Disney ha anunciado este sistema, que basará su modelo de negocio en las inserciones publicitarias en cada uno de los capítulos.
¿Sera verdad mi teoría de que Equilibrium ha sido un experimento?
jueves, abril 13, 2006
sábado, abril 08, 2006
viernes, abril 07, 2006
jueves, abril 06, 2006
Lecciones 1 y 2 de bateria.
¡¡¡This is Rock and Roll!!! One, two, three, four, one, two, three, four... XD
Tres magos de las baquetas: Dave Weckl, Steve Gadd, Vinnie Colaiuta.
Tres magos de las baquetas: Dave Weckl, Steve Gadd, Vinnie Colaiuta.
miércoles, abril 05, 2006
Silviuka La Wapuka
Silvia nos avisa que se ha creado un blog en el que hablara de cine, series y cotilleos.
martes, abril 04, 2006
Utopía
Gracias al comentario de Etringita descubro el libro de Tomás Moro Utopía que es de donde procede la palabra, mezcla de outopia (ningún lugar) y eutopia (buen lugar).
Moro describe una sociedad organizada racionalmente, a través de la narración de los hechos que realiza un explorador, Rafael Hitlodeo. Utopía es una república que establece la propiedad común de los bienes. No existen los abogados y no envía a sus ciudadanos a la guerra, pero contrata mercenarios entre sus vecinos más belicosos. Fuente wikipedia.
Y si te ha picado la curiosidad tanto como a mí puedes leer el texto aquí.
No dejéis de visitar el blog de Etringita, Al otro lado de la retina, donde encontraréis imagenes deliciosas cada día .
Moro describe una sociedad organizada racionalmente, a través de la narración de los hechos que realiza un explorador, Rafael Hitlodeo. Utopía es una república que establece la propiedad común de los bienes. No existen los abogados y no envía a sus ciudadanos a la guerra, pero contrata mercenarios entre sus vecinos más belicosos. Fuente wikipedia.
Y si te ha picado la curiosidad tanto como a mí puedes leer el texto aquí.
No dejéis de visitar el blog de Etringita, Al otro lado de la retina, donde encontraréis imagenes deliciosas cada día .
Yau(josue) Shadow Of Parkour
Yau(josue) Shadow Of Parkour
Video sent by S_of_P
el es: josue , alias Yau
lunes, abril 03, 2006
sábado, abril 01, 2006
viernes, marzo 31, 2006
¿quien es quien?
Aqui podras hacerte una cara a la carta, puedes subir tu propia foto y modificarte el careto.
jueves, marzo 30, 2006
eSnips
eSnips es un servicio web que permite guardar hasta 1GB de archivos, copiar texto directamente de la web, fotos, screenshots y videos. Creando una colección privada o publica que puedes compartir. Los almacena en carpetas y puedes añadirle tags y descripciones. Gratuito, sencillo y eficiente. Toda un joya.
miércoles, marzo 29, 2006
juliet oscar delta echo romeo...
El alfabeto fonético internacional. Lo utilizan pilotos, controladores aéreos y demás gentes de mal vivir.
Una mezcla de friquismo y necesidades laborales me han llevado a memorizarlo.
A alfa
B bravo
C charlie
D delta
E echo
F foxtrot
G golf
H hotel
I india
J juliet
K kilo
L lima
M mike
N november
O oscar
P papa
Q quebec
R romeo
S sierra
T tango
U uniform
V victor
W whiskey
X x-ray
Y yankee
Z zulu
Una mezcla de friquismo y necesidades laborales me han llevado a memorizarlo.
A alfa
B bravo
C charlie
D delta
E echo
F foxtrot
G golf
H hotel
I india
J juliet
K kilo
L lima
M mike
N november
O oscar
P papa
Q quebec
R romeo
S sierra
T tango
U uniform
V victor
W whiskey
X x-ray
Y yankee
Z zulu
lunes, marzo 27, 2006
sábado, marzo 25, 2006
viernes, marzo 24, 2006
Regresando a mi cuerpo
Hola mundo.
Ya regrese a casita. El viaje por Cadiz casi genial, a pesar de que nos llovio bastante pudimos hacer unas cuantas excursiones. El lunes por la noche me puse muy malito, otra vez.
Joder vaya mes que llevo.
Mi estado de animo aun se esta recuperando, pero ya casi soy el de siempre.
Gracias a todos por los mensajes, mails y llamadas ;-)
Ya regrese a casita. El viaje por Cadiz casi genial, a pesar de que nos llovio bastante pudimos hacer unas cuantas excursiones. El lunes por la noche me puse muy malito, otra vez.
Joder vaya mes que llevo.
Mi estado de animo aun se esta recuperando, pero ya casi soy el de siempre.
Gracias a todos por los mensajes, mails y llamadas ;-)
viernes, marzo 17, 2006
Reset
Hola. Estoy intentando conseguir un alma nueva, la que me venia de fabrica esta defectuosa. Voy a Cadiz hasta el martes. El miercoles espero estar aqui de vuelta con todo el sistema operativo reinstalado y con nuevos algoritmos capaces de resolver problemas de una manera mas eficiente, los programas actuales me dan conflicto. Lo veo todo AZUL. El mecanico me ha aconsejado que escuche a Nine Inch Nails durante unos cuantos dias. -Eso lo arregla todo-, me dijo. |
martes, marzo 07, 2006
lunes, marzo 06, 2006
sábado, marzo 04, 2006
viernes, marzo 03, 2006
E.B.E.
¿Qué es E.B.E.?
Entidad Biológica Extraterrestre, si no lo sabías es que aún no conoces Invasion. Una serie sobre la típica invasión alienigena.
Más info en cienporciennati.
Entidad Biológica Extraterrestre, si no lo sabías es que aún no conoces Invasion. Una serie sobre la típica invasión alienigena.
Más info en cienporciennati.
jueves, marzo 02, 2006
Box.net
Box es un servicio de almacenamiento web. Te dejan un espacio de 1GB gratis.
Puede ser útil para compartir documentos o tener acceso a ellos desde cualquier sitio.
El interfaz es muy bonito jejeje. Ahora mismo lo estoy probando, a ver que tal.
Puede ser útil para compartir documentos o tener acceso a ellos desde cualquier sitio.
El interfaz es muy bonito jejeje. Ahora mismo lo estoy probando, a ver que tal.
The Fountain
La nueva peli de Darren Aronofsky, el director de Pi y Requiem por un sueño, que espero estrenen proximamente.
martes, febrero 28, 2006
lunes, febrero 27, 2006
Pedazo respuesta
- Oye, quieres follar conmigo?
- No está hecha la miel para la boca del asno.
- Ehhh, sólo he dicho si quieres follar conmigo, no que me la chupes.
- No está hecha la miel para la boca del asno.
- Ehhh, sólo he dicho si quieres follar conmigo, no que me la chupes.
sábado, febrero 25, 2006
Rap del Payaso
Aún no he decidido si me gusta o me da pánico este video. La verdad es que puede que un poco de cada cosa. Aviso de que el tema es asquerosamente pegajoso, así que si luego apareceis cantando por ahí, hola señor alce hola señor pinguino, no es culpa mía :-D
jueves, febrero 23, 2006
miércoles, febrero 22, 2006
Monitores transparentes
Algo sencillo de realizar y que queda de lo mas molón. En Flickr hay un Set dedicado solo a las pantallas transparentes.
martes, febrero 21, 2006
lunes, febrero 20, 2006
Bush y sus pelotas.
Siempre son divertidos los juegos con personajes populares. Sobre todo si son especialmente salvajes como este de Bush cayendo sin fin ;-)
Google, ya te vale...
¿Diccionario Klingon? No sé, prueba a buscarlo en google.
Por cierto, quien me diga qué idioma es el Bork Bork Bork! se gana un caramelo.
Por cierto, quien me diga qué idioma es el Bork Bork Bork! se gana un caramelo.
domingo, febrero 19, 2006
Fmfpppmfffpmmpppfffmmppf Pfmmmmppmpfm
Traductor Español-Kenny (no funciona al revés, pero bueno), para fanáticos de South Park.
jueves, febrero 16, 2006
miércoles, febrero 15, 2006
martes, febrero 14, 2006
lunes, febrero 06, 2006
Dibujar con arena
Laura nos envía este increible video, donde podemos ver como un hombre realiza dibujos sobre la arena.
martes, enero 31, 2006
Flickr
Flickr es una web que permite el alojamiento gratuito de fotos y otros muchos servicios de red social.
Pero alrededor de Flickr hay mucho más. Estos son unos pocos ejemplos de aplicaciones realizadas para buscar y ver imágenes de una manera diferente.
Flickeur - Every Picture Tells a Story
Relata una historia misteriosa a través de fotografías.
Retrievr - search by sketch / search by image
Retrievr es un servicio experimental que permite la búsqueda y exploración de fotos mediante la realización de dibujos.
Flickr Related Tag Browser
Permite la navegión de fotos mediante tags. Tiene un aspecto muy vistoso a la vez que intuitivo y cómodo.
Clockr - It`s Flickr Time
Clockr usa imágenes aleatorias de números para mostrar la hora actual.
Click en un número para cambiar la imagen, doble click para ver la imagen a mayor tamaño. Usa la rueda del ratón para ver todo el ciclo de imágenes para ese número.
Fastr - juego de flickr
Fastr es un juego para descubrir o ver fotos. Se cargan 10 fotos de una tag o etiqueta determinada y no tienes más que descubrir de que tag o etiqueta se trata. Cuando se adivina correctamente, la tag vuelve azul. Se gana más puntos si advina rápidamente.
Pero alrededor de Flickr hay mucho más. Estos son unos pocos ejemplos de aplicaciones realizadas para buscar y ver imágenes de una manera diferente.
Flickeur - Every Picture Tells a Story
Relata una historia misteriosa a través de fotografías.
Retrievr - search by sketch / search by image
Retrievr es un servicio experimental que permite la búsqueda y exploración de fotos mediante la realización de dibujos.
Flickr Related Tag Browser
Permite la navegión de fotos mediante tags. Tiene un aspecto muy vistoso a la vez que intuitivo y cómodo.
Clockr - It`s Flickr Time
Clockr usa imágenes aleatorias de números para mostrar la hora actual.
Click en un número para cambiar la imagen, doble click para ver la imagen a mayor tamaño. Usa la rueda del ratón para ver todo el ciclo de imágenes para ese número.
Fastr - juego de flickr
Fastr es un juego para descubrir o ver fotos. Se cargan 10 fotos de una tag o etiqueta determinada y no tienes más que descubrir de que tag o etiqueta se trata. Cuando se adivina correctamente, la tag vuelve azul. Se gana más puntos si advina rápidamente.
viernes, enero 27, 2006
Hard Candy
Me he cruzado con una película que tiene muy buena pinta, se titula Hard Candy y trata sobre un tipo de 32 que queda con una chica de 14 a través de internet con unas sorprendentes consecuencias.
Aqui debajo teneis el trailer.
jueves, enero 26, 2006
La copia privada es legal
Bueno, por si acaso alguien no lo sabía, en este video David Bravo en Noche Sin Tregua, nos lo explica.
Creative Commons
En la web Elastico.net me he encontrado este libro interesantísimo sobre cultura libre y esta fantástica animación sobre Creative Commons.
miércoles, enero 25, 2006
Fábrica de héroes
Javi nos envía este enlace. Para hacer héroes como churros. Si los anteriores generadores de personajes os gustaron, este os volverá locos. Se llama Hero Machine 2. Tiembla Todd McFarlane!
Y si quereis aún más, Hero Machine Classic.
Y si quereis aún más, Hero Machine Classic.
martes, enero 24, 2006
El juego del atasco
Saca al coche rojo del atasco. Parece sencillo pero no lo es. Karsten ademas te permite poner su fantástico juego en tu web.
viernes, enero 20, 2006
Hazte Southpark
¡Por fín lo encontré! Con esto me hizo un retrato (el de mi avatar) un antiguo compañero de curro.
Para demostrar que ya no tengo un aspecto tan desangelado, he aprovechado para hacerme otro, está gracioso y además demuestra que no soy tan malo como me pintan, y sí tan bueno como piensa mi abuela :)
Para demostrar que ya no tengo un aspecto tan desangelado, he aprovechado para hacerme otro, está gracioso y además demuestra que no soy tan malo como me pintan, y sí tan bueno como piensa mi abuela :)
Cadenas
Javi nos envía esta cadena, la primera que me ha gustado!
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena por que por ello:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos al menos a 500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena por que por ello:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos al menos a 500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.
Littlerbritain
¿Te gustaría ver como es destruido un pueblecito británico de las maneras más extrañas?
Pués pasen y vean.
Pués pasen y vean.
Jaimito
Machete nos envía este chiste:
Durante una clase de moral y cívica, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?.
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?.
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de utilizar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?.
- Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
Durante una clase de moral y cívica, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?.
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?.
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de utilizar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?.
- Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.
jueves, enero 19, 2006
5 hábitos raros o manías
Tomo el relevo del blog de Bereni-c.
Y aquí os enumero 5 rarezas mías:
1. Si empiezo una partida de algo, tengo que acabarla. Aunque se incendie la casa.
2. En cualquier conversación meto a los Nine Inch Nails.
3. Si tengo el mando a distancia de la tele cerca, tengo que ver que hay en cada canal. (Se ve que aún no me acabo de creer esta tecnología y tengo que comprobar que el mando funciona. ¡Sin cables!)
4. Tengo que abrir el envoltorio de cualquier producto que compro inmediatamente, osea en la puerta del establecimiento. Ya sea un CD, un teclado o un monitor de 500".
5. Si puedo ahorrarme hablar con un dependiente, lo hago. Normalmente encargándoselo a otro. Para mi es un sufrimiento comprar pan! Que genial idea los grandes almacenes donde no tienes que hablar con nadie! Si hay que pedir algo al carnicero, frutero..... NATIIIIIII!!!!!
Dabid, On y Dani os toca seguir con esto.
Y aquí os enumero 5 rarezas mías:
1. Si empiezo una partida de algo, tengo que acabarla. Aunque se incendie la casa.
2. En cualquier conversación meto a los Nine Inch Nails.
3. Si tengo el mando a distancia de la tele cerca, tengo que ver que hay en cada canal. (Se ve que aún no me acabo de creer esta tecnología y tengo que comprobar que el mando funciona. ¡Sin cables!)
4. Tengo que abrir el envoltorio de cualquier producto que compro inmediatamente, osea en la puerta del establecimiento. Ya sea un CD, un teclado o un monitor de 500".
5. Si puedo ahorrarme hablar con un dependiente, lo hago. Normalmente encargándoselo a otro. Para mi es un sufrimiento comprar pan! Que genial idea los grandes almacenes donde no tienes que hablar con nadie! Si hay que pedir algo al carnicero, frutero..... NATIIIIIII!!!!!
Dabid, On y Dani os toca seguir con esto.
Hazte Simpson
¿Como serias si fueses un personaje de los Simpson?
Diseña tus propios dibujos en Simpsonmaker.
Diseña tus propios dibujos en Simpsonmaker.
Foto Pamp
Por fin abre sus puertas Foto Pamp, otro blog más paralelo a Universo Pamp. Por ahora tendrá 2 actualizaciones semanales, pero pronto aumentarán.Aún hay cosillas que arreglar y las iré solucionando poco a poco.
Espero que sea de vuestro agrado, un saludo.
miércoles, enero 18, 2006
No volveré a escribir blogs...
Las grandes frases que escribía Bart Simpson en la pizarra, recopiladas aquí.
Todos nos hemos sentido así en la escuela... bueno, al menos yo sí, mosquis...
Todos nos hemos sentido así en la escuela... bueno, al menos yo sí, mosquis...
Vuelve Humor Amarillo
Las mañanas de los sábados y domingos a las 14:20 a partir del 28, podremos volver a disfrutar de este fantástico programa. En esta web encontraras todas las pruebas de Humor Amarillo y un montón de información.
Nervios de acero
En Bullet Time tienes que ser mas rápido que las balas. Haz click en cuanto oigas el disparo, si eres lo suficientemente veloz esquivaras la bala.
Luego relájate viendo caer la arena. Con el ratón puedes dibujar lineas, formando cascadas, montañas o todo lo que se te ocurra.
Luego relájate viendo caer la arena. Con el ratón puedes dibujar lineas, formando cascadas, montañas o todo lo que se te ocurra.
martes, enero 17, 2006
Aprendiendo a contar
Imagen creada en www.customsigngenerator.com/circuit-board.aspSusana nos envia un link para el recuerdo.
Os acordáis del pinball para aprender a contar de barrio sésamo, pues este es el video.
Este videojuego me lo ha recordado mucho, es un poco del estilo increíble machine.
Os acordáis del pinball para aprender a contar de barrio sésamo, pues este es el video.
Este videojuego me lo ha recordado mucho, es un poco del estilo increíble machine.
lunes, enero 16, 2006
Lodger
Lodger es una banda de pop que tiene una de las webs mas curiosas que he visto.
Para empezar el menú que es una ruleta, tienes que ir bloqueando los resultados para poder llegar a alguna sección y los videos son geniales. Los encontrareis en la sección Movies (la de las tres calaveras), son animaciones fantásticas realizadas en flash.
Mi favorito I love death.
Que los disfruteis ;-)
Para empezar el menú que es una ruleta, tienes que ir bloqueando los resultados para poder llegar a alguna sección y los videos son geniales. Los encontrareis en la sección Movies (la de las tres calaveras), son animaciones fantásticas realizadas en flash.
Mi favorito I love death.
Que los disfruteis ;-)
viernes, enero 13, 2006
jueves, enero 12, 2006
Anuncios de internet
Susana nos envia anuncios de internet curiosos.
¿Alcanzas la zapatilla?
El reloj de Fedex
Mira abajo del todo
Insecticida
Test del amor
El mundo es enorme
No te mates lentamente
Jugando en cualquier sitio
Dentro y fuera
miércoles, enero 11, 2006
Alerta virus
En atom.smasher.org puedes crearte ventanas de error como esta o imagenes de señales. El programa es código abierto y esta bajo Creative Commons.
Otro generador pero esta vez de carteles de iglesias.
Exhomeless-Guy nos ha mandado un enlace con 1500 generadores de imagenes mas!!!
La web es http://www.customsigngenerator.com
Exhomeless-Guy nos ha mandado un enlace con 1500 generadores de imagenes mas!!!
La web es http://www.customsigngenerator.com
martes, enero 10, 2006
La filosofía de los viajes en el tiempo
En la peli Donnie Darko se habla de un libro acerca de viajes en el tiempo, pues aquí lo tenéis y aquí su traducción.
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