sábado, mayo 20, 2006
jueves, mayo 18, 2006
miércoles, mayo 17, 2006
Dibus raros
Le Dernier Cri son un conjunto de artistas graficos que tienen en común dibujos bastante raritos.
lunes, mayo 15, 2006
Simulador de tráfico
Algún colgao como yo disfrutará observando este simulador de atascos, sobre todos los que han estudiado Ingeniería de Sistemas.
Un frenazo puede causar un atasco a kilometros!
Visto en Microsiervos.
Un frenazo puede causar un atasco a kilometros!
Visto en Microsiervos.
viernes, mayo 12, 2006
Una de fotos
Hoy un montón de fotos:
Machete nos envía este enlace, Photos & Visual Art by Christopher Gilbert.
MattePainting es un foro de gente que se dedica a hacer pinturas mate, de esas para los fondos de las pelis, increibles!!!
Noqontrol, una colección de fotos de lo mas llamativo.
Machete nos envía este enlace, Photos & Visual Art by Christopher Gilbert.
MattePainting es un foro de gente que se dedica a hacer pinturas mate, de esas para los fondos de las pelis, increibles!!!
Noqontrol, una colección de fotos de lo mas llamativo.
jueves, mayo 11, 2006
Estreno Hard Candy
Por fin llega a nuestras pantallas Hard Candy, una peli que tiene muy muy buena pinta. A ver si no nos decepciona. Su web esta chula y aqui podeis ver la entrada que puse hace ya tiempo.
miércoles, mayo 10, 2006
Abogados
Javi nos envia este cachondisimo mail, sobre preguntas chorras en juicios:
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
------------------------------------------------------------------
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
-----------------------------------------------------------------
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
------------------------------------------------------------------
"¿El le mató a usted?"
------------------------------------------------------------------
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
---------------------------------------------------------------
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
------------------------------------------------------------------
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
------------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
-----------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Verificó el pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
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Pregunta: "¿Verificó el pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
martes, mayo 09, 2006
lunes, mayo 08, 2006
sábado, mayo 06, 2006
Luego que si escupen en las pizzas...
40 formas de putear al que te coge el pedido cuando llamas al telepi (yo no lo haría).
- Invéntate un nombre de una tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "sorpréndeme".
- Habla con jerga de radioaficcionado.
- Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado el a tí.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón de la ecuación que le irás diciendo.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto, y grita "aaaarggh" cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse,di "Vale, son 17 con 80, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Pregunta cuántos cerditos murieron para conseguir el bacon de la pizza.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente, cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo, a la tercera vez pregúntale si es su primer día o si está de broma.
- Haz tu pedido con aire seguro y decidido, cuando te pregunten por la bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón, cuando te responda que sí da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos en todo lo que digas.
- Dí que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 806.
- Adviérteles de que no tienen ni idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar un blues con la armónica, deja de hablar para tocar la armónica en intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega mas con un Chardoné del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crujete los nudillos al lado del micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un "me gustaría...", un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelves a llamar y dices que estabas borracho y que realmente no querías decir eso.
- Pregunta cual es el número de teléfono, cuelga, vuelve a llamar y pide.
- Pregunta por el mantenimiento y reparación de la pizza.
- Di: "Sssssssshhhhhhhssssssssssshhhhhhhhhhhiii" bastante fuerte por telefono y pregúntale: "¿has oído eso?".
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa, si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
- Pide champiñón como primer ingrediente,cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones por favor" y cuelga antes de que pueda responder.
- Dile que tienes al pizza hut en la otra linea y que te quedas con el que tenga el precio mas bajo.
- Si usas un telefono con tonos pulsa numeros al azar mientras haces el pedido y dile al que toma el pedido que deje de hacer eso.
- Alejate del microfono y habla siempre bajito mientras pides, cuando la llamada vaya a finalizar, pegate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIOS!".
- Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos y para cuando te hagan la entrega del pedido.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac grande con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea el precio.
- Termina el pedido con "Recuerde,esta conversacion nunca ha tenido lugar".
- Invéntate un nombre de una tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "sorpréndeme".
- Habla con jerga de radioaficcionado.
- Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado el a tí.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón de la ecuación que le irás diciendo.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto, y grita "aaaarggh" cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse,di "Vale, son 17 con 80, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Pregunta cuántos cerditos murieron para conseguir el bacon de la pizza.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente, cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo, a la tercera vez pregúntale si es su primer día o si está de broma.
- Haz tu pedido con aire seguro y decidido, cuando te pregunten por la bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón, cuando te responda que sí da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos en todo lo que digas.
- Dí que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 806.
- Adviérteles de que no tienen ni idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar un blues con la armónica, deja de hablar para tocar la armónica en intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega mas con un Chardoné del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crujete los nudillos al lado del micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un "me gustaría...", un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelves a llamar y dices que estabas borracho y que realmente no querías decir eso.
- Pregunta cual es el número de teléfono, cuelga, vuelve a llamar y pide.
- Pregunta por el mantenimiento y reparación de la pizza.
- Di: "Sssssssshhhhhhhssssssssssshhhhhhhhhhhiii" bastante fuerte por telefono y pregúntale: "¿has oído eso?".
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa, si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
- Pide champiñón como primer ingrediente,cuando hayas terminado,antes de colgar di "sin champiñones por favor" y cuelga antes de que pueda responder.
- Dile que tienes al pizza hut en la otra linea y que te quedas con el que tenga el precio mas bajo.
- Si usas un telefono con tonos pulsa numeros al azar mientras haces el pedido y dile al que toma el pedido que deje de hacer eso.
- Alejate del microfono y habla siempre bajito mientras pides, cuando la llamada vaya a finalizar, pegate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIOS!".
- Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos y para cuando te hagan la entrega del pedido.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac grande con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea el precio.
- Termina el pedido con "Recuerde,esta conversacion nunca ha tenido lugar".
miércoles, mayo 03, 2006
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